Lo importante aquí es que necesito dormir, y todo lo que se escriba a continuación será producto del sueño acumulado, la fiebre que no baja y casi tres meses de aislamiento, con interrupciones capciosas de esos que no quieren que te suicides (?)
No sé por qué.. pero siento que estás ahí. De ser así: Hola Coty e__e De no ser así, nunca (bueno, un poco exagerado. "Se disminuyen las posibilidades de enterarnos"), ninguna de las dos nos enteraremos (?)
Bueno Ann, es hora de que desembrolles la maraña neuronal, o que al menos lo intentes.. Y si, es psicótico lo mio.. Papá se debería haber dado cuenta hace tiempo que algo en mi anda mal, muy muy mal.. Pero parte de las causas que hicieron de mi, lo que soy en potencia, son las razones por las cuales no se evidencia una posible ciclotimia.. Esto no importa, no ahora...
Consumis tus energías maquinando universos paralelos, que van más allá del 'que hubiese pasadi si...', sino que ahondan en algo así como 'Estoy seguro de que, en el futuro, este deseo inacabado actual se cumplirá'. Y así te mantenés en pie; como no te gusta tu realidad (sos tan disfuncional que no podés pensar en modificarla...) inventás una y mil historias REALES que no sólo pueden, sino que van a pasar. Son potenciales surcos mentales por donde empezás a caminar, y te volvés loco al darte cuenta que... de tanto pensar.. la respuesta que más anhelabas, aquello por lo que te volviste una maníatica depresiva completa, aparece sin ton ni son para cagarte la existencia.
Es eso por lo que te prometiste, está ahí y sin embargo no podés tocarlo, hablarle o matarlo. Está ahí y, como te da la posibilidad de accionar, te quedas inmóvil observando todo como si fuese un sueño más. Está ahí, ¿Acaso sos consciente de que podés tener todo lo que querías con sólo dar un paso adelante?
Si, ese es el problema. La respuesta es excluyente, y eso te rompe las pelotas. Porque bien sabés que podés no elegir y ser feliz con todas las posibilidades que recreaste, en claro tenés que se puede vivir en tanto quieras hacerlo así, pero no lo hacés... y me pregunto ¿Por qué?
¿Es miedo lo que te detiene? ¿Es incredulidad? ¿Vacío emocional? ¿Falta de confianza en vos misma? ¿O el saber que, de la misma manera que creaste el principio, en tu cabeza ya está el final de esta historia?
En realidad, no es sólo un final. Así como no hubo sólo un principio. Tantas cosas son posibles y en una noche pensaste todas y cada una de esas variables mínimas que modifican radicalmente tu vida. Definitivamente tiene que ser miedo, de otra manera no podría ser que estés escribiendo esta mierda en vez de salir corriendo y jugártela.. como dijo Nati aquella vez....¿Valía la pena jugársela? Sigo sin saberlo, sólo sé que perdí, y mucho.......
De todas maneras, puede ser que no espabiles por tener el confort a la vuelta de tu casa, o un poco más lejos. Pero Sarandí tiene ese 'no sé qué' enamorante... En realidad, si te dieran a elegir a punta de pistola, estoy segura que elegirías estar sola. De esta manera no hay forma de autodestruirte con ayuda, ¿No? Basta de realidades paralelas, al menos no vienen al caso en este momento.. Estás ahí, sentada frente a la pc escribiendo y deseando por dentro que el otro se de cuenta y actúe antes de que vos cortes la soga por la que vienen bailando desde el siglo pasado. Estás ahí, inmóvil, aguantando en la trinchera a que empiece la revolución y, sin embargo, nunca te dignaste a leer el puto manifiesto comunista. Estás ahí sin saber nada, aguardando que pase algo que sólo está en tu cabeza, creyendo que puede leerte la mente y saber cuánto es lo que sufris y hasta dónde se sobrepasa el límite de la tolerancia al dolor. Estás ahí, a punto de terminar con esta mierda a cada instante, fantaseando con posibles finales felices dónde te quedás dormida mientras desagras cada uno de tus mambos. Estás, insisto, asquerosamente inerte creyendo que la autodestrucción tiene otra salida al suicidio. Estás ahí, y todavía no lo hacés porque crees que tenés esperanza, pusiste todas las fichas en el caballo que parecía el más rápido, pero no siempre es el que llega primero. Y, nuevamente, sentada frente a la nada misma, con vos y todos tus padecimientos eternos, mutilándote, desollándote, buscando el dolor más extremo y soportable para entender que vivir puede ser no tan malo, un tanto menos doloroso que la auto-crucificción que te hacés a diario.. Siempre, pero siempre, esperando.
Y, habla más la experiencia que vos o yo, siempre lo que esperás llega tarde, cuando la fiesta terminó y no quedan ni ganas de limpiar los vómitos de los demás. ¿Qué me importa la gente? Qué les den por culo, joder!
Salud. Gracias.
Entonces, reconfirmándo la psicosis no detectada por tu viejo,te das un tiempo límite. Un día, una semana, un mes, un año... El paso del tiempo es relativo cuando estás enamorado.... o cuando no podés sentir eso por nadie en todo el puto mundo. Porque no pasa por que las personas no lo generen en vos, tienen todas las facultades de hacerlo e, incluso, te podés enamorar intelectualmente de ellos (y me cago en lo que pienses del amor), pero te quemaste... Te quemaron, diría Nati. Y vos, como buena ilusa, te dejaste quemar..
¿Vale la pena, entonces, arruinar, desperdiciar, deshilachar, mutilarte aún en la soledad más profunda durante tres años, haciendo las veces de mendigo por un sueño académico que tuviste al enamorarte por primera vez?
No, ¿O si?
Extraditarte, enajenarte no solo espiritualmente sino también en forma física. Extrañar la patria chica como si fuese una excomunión de un resurrecto que tocó las puertas del paraíso. Perderse aún más en una introspección gratuita, innecesaria, de esas que te hacen mierda y terminan de arruinar lo que realmente sos. Pero CLARO! Serías lo que tanto deseas, ¿No?
Como si una licenciatura me hiciese feliz, como si poder elegir a mi compañero en la vida podría resolver los mambos que tengo en mi cabeza todo el puto tiempo. La única respuesta a ambas inquietudes se resuelve de la misma manera: dejar de ser yo. Quizá podrían palearse encontrando un buen oído, de esos que te escuchan con ojos de 'uhhh, que interesante' Pero.. ¿A quién le interesan los mambos de una neurótica depresiva que sólo puede mirar hacia su ombligo?
He puesto la vista tan lejos, tanto tanto que no veía lo que pasaba al lado mio. Lastimé tanto que no quiero ni sacar los trapitos al sol, soy una mierda, y encima escribo mal. Al menos terminó la cagada a pedos...
¿Qué hacer, entonces?
Nada...
Porque quien me podría acercar a la respuesta, no sólo por ser parte de ese juego hipócrita en el que grito en alto utopías que yo misma pisoteo (como espía, no como copartícipe), sino también por ser una persona comprensiva e inteligente... no quiere escuchar al respecto nada de nada.
Porque no quise, y quizá nunca lo haga, ¿No?
Si pudiera dejar de pensar...
Pero no puedo; y, siguiendo en la línea de pensamientos auto-destructivos, aunque elija no podría escapar del sufrimiento que me ahoga.
Estos son unos, afiebrados, manotazos de ahogado. Aquí me reporto. Dando señales de locura y mala redacción. Estornudo en el teclado para imponer gérmenes (?) Y, a quien se le cante hacerse cargo, estaría bueno que, de vez en cuando, tomes en serio lo que digo sobre mi.
Muchas gracias.
Mil persones.
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