sábado, 29 de diciembre de 2012

376. Dormir mucho. - ¿Qué debemos hacer para reanimarnos cuando estamos cansados y hartos de nosotros mismos? Unos recomiendan que se recurra a los juegoz de azar, otros al Cristrianismo, otros a la electricidad. Pero lo mejor, querido melancólico, es dormir mucho, en el sentido propio y en el sentido figurado de la frase. Así podremos recuperar nuestra mañana. En la sabiduría de la vida constituye un gran acierto saber intercalar a tiempo el sueño en todas sus formas. 
532. El amor nos hace iguales. - El amor tiende a impedir que el amante se sienta extraño a la persona que ama; por lo tanto, recurre a engaños y asimilaciones, miente sin cesar y aparenta una igualdad que no existe en la realidad. Esto se hace tan instintivamente, que muchas mujeres enamoradas niegan que se dé este fingimiento y este engaño dulce y constante, y se atreven a asegurar que el amor nos hace iguales (o sea, que realiza el mayor de los milagros).
Este fenómeno es muy simple cuando una persona permite que la amen, sin disimulos, dejando esta tarea a cargo del otro amante; pero no hay comedia más  complicada ni más intrincada que ésta, cuando ambos están llenos de pasión mutua.
Entonces, cada uno de ellos renuncia a sí mismo y se coloca en el nivel del otro, tratando de actuar siempre como él; en ese sentido ninguno sabe ya lo que debe fingir, lo que debe imitar, cómo debe presentarse. La locura que constituye semejante espectáculo es demasiado hermosa para este mundo y demasiado sutil para los ojos humanos.

martes, 25 de diciembre de 2012

El aburrimiento titulado





Perdido en la exageración misma ¿Qué hacer con los fines? En definitiva, pareciera no haber importado mucho en ningún momento, pero ahora.. ahora... 
Antes. Un azar aborta el limón que no fue. Corta el aire que tiene a su paso y divide el universo en dos. El tiempo parece detenerse y gravitar la materia en torno al espectáculo suicida. Antes, en el jardín, se podían observar flores de todo aroma y sabor. Antes, en el jardín trasero a modo de recoveco mental, se podía encontrar una calma infinita fingiendo imposibles. El tiempo de las pesadillas era uno con las dificultades motoras. La presión, la angustia y los miedos se afrontaban mediante una pizca de imaginación. Laberintos de insectos y hojas secas que hacían arrumacos con ventarrones desconocidos. Hubo una época en la que las ratas nos comían vivos.. Y ahora... ¿Ahora?
Ahora el método cambio, pero la exageración sigue en pie. La base consiste en desconocerse al punto de entenderse cual animal y revolcarse sin culpas por quién sabe dónde. Así, noches de tormenta bajo un sillón maltrecho no tienen mucho sentido. Por el contrario, si se mira al centro, puede lloviznar en donde se piense. 


El problema radica en no poder matizar el límite entre lo bukowskiano y lo burdo por lo burdo mismo. Autoflagelación mediante, agarro a Pizarnik y no la entiendo. Tristemente no me frustro tanto como debería. Pero me enojo, y eso está claro. No sé ustedes, pacientísimos y malaventurados lectores, pero cuando me enojo pienso con menos claridad que de costumbre (si, menos aún). Entonces, pasa lo siguiente: ¿Otra vez pitu? 

La cosa se esboza tergiversadamente: una mancha de sangre en la zapatilla de lona negra, dos diarios innecesarios dando vueltas durante semana y media, cuatro a medio entender y ganas de ir por más. Verduras pudriéndose en los cimientos de la disfuncionalidad misma, cinco minutos de retraso para irse a dormir. Viscosidad onírica y frigidez emocional en su máxima potencia. Egoísmo justificado y digno de ser. De fondo: el sonido de los ventiladores que no pueden ni con su propia existencia. Repiquetea un caño enlonado en la ventana que debería iluminar nuestro día. Uñas que se clavan en la piel y desgarran a paso lento todo lo que encuentran en su marcha. Uñas podridas. Uñas negras que corroen la carne avejentada y cansada de sí. Tiempo destemplado y con dilemas existenciales. ¿Qué es la estepa? ¿Por ahí caminaban descalzos? La carne supura y se define en explosiones de sincericidio. Ya no hay piel, podemos mentir tranquilos. No tenemos el disfraz de siempre y no nos queda más alejarnos del aire, del mundo, de nosotros.   El sudor acaramela lo poco que queda para hacernos más apetecibles. El sol no sale, la lluvia no quiere arremeter. Queda la luna turbia, la idea de la luna turbia, y todos esos idiotas enamorados que le andan cantando a la noséqué ni quémeimporta. 

Sigo siendo la de siempre, joder que no cambié.

¿Cómo puedo tolerar no tolerarme y no hacer nada al respecto? Al fin de cuentas, no soy tan poco paciente.. Las uñas se desenfocan y destrozan entre sí, no queda más que comer, no queda más que destruir, ¿de qué nos alimentaremos hasta llegar a fin de mes? De aire, de sol, de amor y todas esas mierdas que parecen reales y se pueden 'ver y tocar', pero nunca las podes agarrar y, sin embargo..
sin embargo.. una vez que las tocás te calcinan por dentro y fuera. Te sacuden hasta no poder más y aún así no lo llaman tortura.
¿De qué me hablan cuando dicen 'amor' o 'felicidad'? Siento que es un chiste del que no estoy al tanto. Una moda pasajera que llegó para quedarse. ¿Por qué no pensamos, mejor, en otra cosa? Como si se pudiese amar uno mismo a consciencia..
Y, ya que estamos en una suerte de tragedia gramatical, donde las pobres palabras sufren por la forma en la que enredo y desconceptualizo las ideas, donde los ojos del lector sangran de desentendimiento y desasimiento, y donde voy perdiendo, cada vez con mayor eficacia, el hilo de mis segundos, podría afirmar, descaradamente, que la fidelidad es una puta misógina y, como tal, no puedo entenderme del todo con ella más que en un sin fin de afirmaciones de cabeza que, por dentro, no son más que una necesidad de silencio y soledad. 

Creo que hablé por demás, me deshonré por demás, como si eso significara algo..  Es parte de la exageración, supongo. Y las entrañas revueltas y mezcladas con los cadáveres de animales  en descomposición que incitan a la calma. La represalia no ha terminado, pero parece haber pasado ya lo peor. Confío en que nadie me lea, pero, en tal caso, ¿para qué escribo? Creo que un poco por costumbre y otro poco esperando que no cualquiera lo haga. 

Mis celos, además de ser hipócritas, son reales. Al tener la mente chata, todo lo que pienso tiene su base real, no puedo imaginar ni inventar nada tan terrible del comportamiento humano (?)

Definamos mentir y estaremos a salvo de nosotros mismos. Mintamos mientras lo definimos, y, quizá, me enamore un poco más de vos en la medida enfermiza en que lo hago. Lo siento si no es lo que esperabas del otro ser humano, pero es como sé hacerlo, como puedo y lo mejor que me sale. Creo que ya me estoy yendo al carajo. ¿Por qué cambiar el subjetivema? Mi idiotez idealizada no posee límites cognoscibles. 

Lo digo ahora  para sentar precedente: No fue mi intención lastimarte o hacerte sentir mal. Pero eso no vale nada...  Te quiero por las imposibilidades, y porque sos vos el imposible. Te quiero porque sos vos.

Olvidemos la carne infectada por unos días, necesito recuperarme del choque. 




martes, 4 de diciembre de 2012

Cuando nos separaron, a los quince años, me prometí que no volvería a perder a nadie nunca mas, nunca. Que nunca me iba a atar, que nunca me iba a quedar en ningún sitio y no iba a tener nada mio. Decidí.... Y esto es lo que he estado esperando todo el tiempo, renunciando a todas las posibles vidas por una sola contigo. Pero ya no estoy acostumbrada ¿Sabés? Osea.. El amor... Tengo miedo de volver a perderte.. Miedo de volver a estar contigo, eso me aterroriza. Tenemos que darnos tiempo.

lunes, 26 de noviembre de 2012

Para muestra basta un botón

Ya no tiene sentido, es parte de mi muestra: tener una idea, en apariencia buena, escrita a destiempo por preocupaciones menores. Cuando se aleja de la musa(?) pierde el sentido y el mensaje se desdibuja. 

Odio los cumpleaños, sobre todo los de la gente que quiero. Pero mientras ellos no los odien mis actitudes serán interpretadas en forma nefasta, en una posibilidad latente...

Y ahora: el fin. Cuando se termina se vuelve a empezar otra cosa, o lo mismo pero con distinto nombre. Así, la vida se reduce a la sucesión de hechos que se concadenan en un proceso estructural. Quizá, también, sea un poco más. Démosle a los hechos un sinsentido y tendremos un arte frustrada característica de la soledad construida. Me dijo mi vieja, el lunes: no estás sola. Me alegro porque ella no pueda entender la soledad como yo. El amor que le tengo me hace sentir bien por aquella no-comunicación.  

Encontré el amor, entendido como puntapié soñado y acompañamiento belicoso, en un par de hojas suicidas. ¿Quién puede quitarme mi doble versión de la completud? Eso no sacia mi necesidad de comerme en vida, consumir las herramientas en forma devoradora. Predar cada una de las posibilidades de ser no-tan-infeliz. Ohh, doble negación. Bendita seas entre todas las que niegan..

¡Las imposibilidades! A no olvidar: lo que me es posible sin ton ni son es aquello que interfiere en las posibilidades reales, a saber: existir en forma tranquila. 

Volveré a estudiar, lo prometo. 
Cuenta regresiva.. unas... treinta y cinco horas para ser guillotinada. 
Me quedé sin tinta, creo.
Irónico ¿No? 


¿Qué carajo estoy haciendo con mi vida?

jueves, 22 de noviembre de 2012

Raskolnikov



Al final de cuentas puede amar a Sonia y pintar de color su encierro en Siberia.
Era un hombre 'extraordinario'. 


And I am not frightened of dying. 
Any time will do, I don't mind. 
Why should I be frightened of dying?
 There's no reason for it. 
You've gotta go sometime.

If you hear the whisper you're dying

I never said I was frightened of dying.

jueves, 15 de noviembre de 2012

Milcíades Peña

¿Rosas se elevó sobre su clase, es decir, realizó una política que desbordaba los intereses de los estancieros porteños? Bien. ¿Y en qué clase o clases respaldó esa política <<nacional>> de que hablan sus apologistas? ¿O se sustentaba solamente en la mágica personalidad de don Juan Manuel?

Miércolesjueves que parece sábado (?)

Como me resulta imposible contextualizar el neorevisionismo, me detengo a bloggear robándole a los que encontraron una mejor forma de expresión D: 

Creo que no era tan terrible como me lo imaginaba, de a momentos puedo re-enamorarme de ella, tiene ese noséqué que me hizo elegirla hace seis años en lugar de la carrera edípica (?) Y aunque la mediocridad con la que estoy desenvolviéndome en estas instancias evaluatorias me proporciona el sentimiento de culpa necesario para odiarme por el tiempo "perdido" en hacer nada, esa gravitatoria nada, tendré tres años para redimirme miserablemente en un final, y ver si, realmente, soy tan mala para lo que amo como mi cabeza quiere hacerme creer..

Nota anti cuelgue: Dos llamados para tres materias antes que se venzan.. Exijo prórroga (?) Nadie quiere recursar dos historias clásicas y pudrirse el cerebro anualmente con panteones libidinosos y una historia política esquizoide.

Analizaré el marxismo cuando llegue su momento, por ahora todo será en base a la Historia Social que nos da el pan de cada día..

Me gusta.....














...... Halperín Donghi!

Ya lo dije, me saqué un peso de encima e__e

¡¡Con Halperín se come, se educa y se cura!!. 
Con Pink Floyd también.

El propósito de esta entrada, como siempre, se vio desdibujado. La idea era darle mérito a mi madre, quien me hizo dejar de refunfuñar para leer lo siguiente:



ODA AL GATO

Los animales fueron
imperfectos,
largos de cola, tristes
de cabeza.
Poco a poco se fueron
componiendo,
haciéndose paisaje,
adquiriendo lunares, gracia, vuelo.
El gato,
sólo el gato
apareció completo
y orgulloso:
nació completamente terminado,
camina solo y sabe lo que quiere.

El hombre quiere ser pescado y pájaro,
la serpiente quisiera tener alas,
el perro es un león desorientado,
el ingeniero quiere ser poeta,
la mosca estudia para golondrina,
el poeta trata de imitar la mosca,
pero el gato
quiere ser sólo gato
y todo gato es gato
desde bigote a cola,
desde presentimiento a rata viva,
desde la noche hasta sus ojos de oro.

No hay unidad
como él,
no tienen
la luna ni la flor
tal contextura:
es una sola cosa
como el sol o el topacio,
y la elástica línea en su contorno
firme y sutil es como
la línea de la proa de una nave.
Sus ojos amarillos
dejaron una sola
ranura
para echar las monedas de la noche.

Oh pequeño
emperador sin orbe,
conquistador sin patria,
mínimo tigre de salón, nupcial
sultán del cielo
de las tejas eróticas,
el viento del amor
en la intemperie
reclamas
cuando pasas
y posas
cuatro pies delicados
en el suelo,
oliendo,
desconfiando
de todo lo terrestre,
porque todo
es inmundo
para el inmaculado pie del gato.

Oh fiera independiente
de la casa, arrogante
vestigio de la noche,
perezoso, gimnástico
y ajeno,
profundísimo gato,
policía secreta
de las habitaciones,
insignia
de un
desaparecido terciopelo,
seguramente no hay
enigma
en tu manera,
tal vez no eres misterio,
todo el mundo te sabe y perteneces
al habitante menos misterioso,
tal vez todos lo creen,
todos se creen dueños,
propietarios, tíos
de gatos, compañeros,
colegas,
discípulos o amigos
de su gato.

Yo no.
Yo no suscribo.
Yo no conozco al gato.
Todo lo sé, la vida y su archipiélago,
el mar y la ciudad incalculable,
la botánica,
el gineceo con sus extravíos,
el por y el menos de la matemática,
los embudos volcánicos del mundo,
la cáscara irreal del cocodrilo,
la bondad ignorada del bombero,
el atavismo azul del sacerdote,
pero no puedo descifrar un gato.
Mi razón resbaló en su indiferencia,
sus ojos tienen números de oro.


Volveré, para intentar redondear una idea, y seré millones.. de hojas con palabras que expresan conceptos inconclusos y tergiversados. 

Me despido de vos, de vos y de vos: lector anónimo del blog ^.^

domingo, 11 de noviembre de 2012

-No, no era el centro del universo. Sólo (tan solo, solo y solamente) una vida estaba concentrada en sus manos, mi vida, esa miserable forma de respirar que sólo cobra sentido con su existencia. Como si la felicidad fuese un títere que depende de hilos jalonados por la mujer que amo. Exagero, ella no maneja, no conduce, no adrede... Pero la forma en que camina y me hace suspirar equilibra mi inexorabilidad con la inmortalidad de sus besos.
Resulta que el tipo trabajaba en un edificio, nunca quedó en claro dónde. Era difícil encontrarlo y lograba pasear por ahí esquivando problemas. También se dedicaba a las litofanías, dibujos de carretas en pantallas de veladores proyectándose por toda la habitación. Era, realmente, hermoso. Este pasatiempo sólo lo compartía con ella, nadie más que ese 'nosotros' a escondidas tenía idea alguna del arte de este joven. Ocasionalmente ella lo ayudaba  a proyectarse, sólo entonces la obra parecía perfecta para él.
- Sus manos,  tan frágiles; sus brazos, tan puros... Cada movimiento, cada caricia, cada silencio físico es de las más sensibles creaciones. No, ellos no saben sobre sensibilidad. ¿Quiénes son ellos para hablarnos de sensibilidad? ¿Acaso la vieron sobreviviendo conmigo? ¿Acaso tienen idea del intelecto que atraviesa sus emociones? No, nadie sabe de ella más que yo. Nadie sabe de mí, sólo ella. Y tanto me gusta, tanto que no puedo ni pensarlo. Ver su rostro...  imaginar su rostro sorprendido por las proyecciones antiguas. La luz amarillenta surcando sus facciones, sus ojos ennegrecidos por las sombras brillando con una locura imposible. Y ella es ''mía'',  sólo cuando me pertenece. De vez en cuando sonríe por y para mi. Todo el tiempo mis sueños dependen de su calor... Sus manos, ¿Cómo puede el mundo seguir girando sin contemplarlas? Contemplarla, amarla..
Un sótano, húmedo, obscuro.. ¿como todo sótano?. Y ellos.


Yo, acá. Acá, si. Con sueños masculinizados (?) y litofanías americanistas que, creo(?), ya me limaron la cabeza.. Estúpido Dorrego, estúpido Lavalle, estúpido Rosas, estúpida generación del 37, estúpido Sarmiento, caudillismos, milicias, gobiernos provinciales, estado imposible de nacionalizar.. ¿De qué Estado Moderno me hablan, GILES? Ohh, las pulperías <3 ¿Los curas no eran rosistas? D: y, sobre todo, setenta años de historia argentina que NO ENTIENDO D:

viernes, 9 de noviembre de 2012

Celos..

Mejor dicho: algo similar a celos.

Y es mucho más, infinitamente irremediable,
doloroso.

No, no son celos. 



Es algo agonizantemente peor...

lunes, 5 de noviembre de 2012



"¿Qué tan difícil es decir 'bien', 'para la mierda' ,'qué te importa?'..?"

Reformulo: ¿Qué tan difícil es decir 'bien para la mierda, qué te importa?'?

Reformulo nuevamente: Qué difícil es decir 'bien para la mierda, qué te importa?'


El 'qué te importa?'  depende del caso, obviamente..





domingo, 4 de noviembre de 2012

^.^

No me interesa saludarte
ni contarte nada sobre mi vida.
Ni tus guiños complices
ni tus palmadas sobre mi espalda
pueden hacerme sentir que la vida continua.

A que grado vas?
que vas a hacer cuando crezcas?
voy a ser tu asesino,
el asesino de tu herencia
Yo no te voy a matar,
pero lo que es peor
cuando estes agonizando
y estires el brazo para agarrarte de algo
Yo voy a estar tirado en mi cama..
masturbandome,
mirando como se cae el techo...

sábado, 3 de noviembre de 2012

Tuve una horrible pesadilla(?) en la que Brasil cubría casi todo Latinoamérica, dejando solo el sur de Chile y Argentina D: 
Todo es culpa de la Guerra de la Triple Infamia(?) y de juntarme demasiado con gente que tiene la cabeza limada con historia D:


http://www.ustream.tv/recorded/26582762

miércoles, 31 de octubre de 2012



hitzen munduan mugitzen gara aske izan nahian 
kaiolan libre garela ezin onartuz

domingo, 28 de octubre de 2012

viernes, 26 de octubre de 2012

Mente en blanco =/

Difícil es romper el silencio, 
difícil es hablar sin saber hacerlo..
¿Por dónde empezar a ladrar?
¿Puedo elegir no hacerlo?



- Nadie sabe nunca qué es lo que pasa por tu cabeza.
- Nadie sabe nunca qué es lo que pasa por la cabeza de nadie.. 
- Pero vos sos más difícil.
- No tengo con qué ser más difícil.
- Es complicado saber de vos. Nunca das datos completos, siempre a tirabuzón..
- No hay mucho que decir, por eso no digo nada.
- Hace tiempo que me molesta que haya qué decir y no lo estés haciendo.
- No hay nada; si hubiese, habría...
- No es eso.
- Entonces, ¿Qué?
- No sé.
- Entonces, ¿Por qué?
- Tampoco sé.
- ¿Entonces?
- No.... ¿Tanto te cuesta quererme?
- No quiero que sientas eso.
- Es horrible, lo sé. Pero es así.
- ¿Podría no serlo?
- No sé.
- No me ayudás...
- Lo sé.
- ¿Qué es lo que pasa por tu cabeza?
- Lo que pasa por la tuya, pero no puedo verlo..


Si pudiese escribir al tiempo de esa fuerza inmóvil.. 
Si pudiese asociar conforme los requerimientos.. 
Ella no se tenía a sí misma,
de vez en cuando robo su sufrimiento..
Me abrigo y me destapo, 
doy vueltas hasta no poder dormir.

Si pudiese hablar.
               Si pudiese escribir,
                              si pudiese pensar.... 





domingo, 21 de octubre de 2012

"Fe en ti sola, Alejandra. Fe en ti sola.
Imposible la plena comunicación humana. Los otros, siempre nos aceptan mutilados, jamás con la totalidad de nuestros vicios y virtudes. O nos detestan por algún aspecto nuestro que les mortifica o nos aceptan por algo que es ángel en nuestra carne. También solemos tener días en los que nos permiten comunicarnos y días en que nos amurallan. Estos últimos coinciden con los días en que más necesidad de contacto humano tenemos. Seguramente nos rechazan por ese aspecto de mendigos repelentes que proporcionan la angustia y la soledad.
Todo esto, dicho de un modo confuso. Porque no entiendo casi nada del asunto. Pero hoy y mañana y siempre repito que sólo es posible vivir si en la casa del corazón arde un buen fuego."

jueves, 18 de octubre de 2012

Puedo hablar hasta el cansancio y a gritos delante de una asamblea de cien mil rusos, nadie me entendería. ¿Se dan cuenta de lo que quiero decir?
Todo esto tiene sentido...


Joder!


lunes, 15 de octubre de 2012



Sábado 23 de Noviembre de 1957

Ni buen fuego ni mal hielo. Sólo un vacío, roído por la fatiga y por la espera.

Soñé que todos me abandonaban.
Sólo tú. Flores perseguidas por monstruos nacidos del barro. Sólo tú. En el triste lamentar de la tarde cuando lágrimas en mis manos me anuncian que vivo.
Hay olor a viejas melodías. Sábado tristísimo. Quisiera querer. Deseo deseos. He aquí un problema más,
tal vez el esencial, recién ahora afluido a la conciencia.


Y por todas partes la vieja carencia. Una melodía suavísima, tierna hasta el llanto. Una melodía que impulsa a tirarse al suelo y comenzar a llorar hasta la muerte de la eternidad. Por todas partes una herida inmemorial, una insatisfacción angélica, algo con plumas y con espumas, algo sin palabras, anterior a la palabra."





Alejandra Pizarnik

domingo, 14 de octubre de 2012

Quisiera poder dormir y despertar con nueva piel..
olvidar mi vida como se olvida una fuerte pesadilla,
animarme, otra vez, a intentarlo..

lunes, 8 de octubre de 2012

Puede que me deje llevar

 puede que levante la voz 

y puede que me arranque sin más,
¡a ver qué me dice después! 
quiero ser tu perro fiel, 
tu esclavo sin rechistar 
que luego me desato y verás, 
¡a ver qué me dices después! 
so payaso, me tiemblan los pies a su lado 
me dice que estoy descolorío, 
la empiezo a besar... 
¡a ver qué me dice después! 
so cretino, me tiemblan los pies a su lado 
me dice que estoy desconocío,
me empiezo a pensar...
¡a ver qué me dice después! 
acércate y verás 
que no sé como hacerlo peor,
despacito pero mu mal, 
¡a ver qué me dice después! 
hago casas de cartón, 
ayer bebí hasta jurar 
pero hoy no me levanta ni dios, 
¡a ver qué me dice después! 
so payaso...

domingo, 7 de octubre de 2012

¿Y qué le importa a nadie cómo está mi alma?
más triste que el silencio
y más sola que la luna.
¿Y qué importa ser poeta o ser basura?

sábado, 6 de octubre de 2012

Sábado de 'estamos como al principio'

Esta entrada debería estar en blanco, para representar mejor las posibles soluciones que puedo plantear a mis problemas histéricos. La histérica soy yo, no los problemas.. es verdad!

Pero.. no, no puedo expresarme. 

Tengo miedo, eso es horrible =/


jueves, 4 de octubre de 2012

"Cortázar tenía razón, o no?"


  Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

     Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

lunes, 1 de octubre de 2012

Hoy hay buena conexión de internet

Sin embargo no me animo a hablarte...
Y seguís ahí, presente a distancia. Y no me animo a hablarte.
Estás, pero no comunicándote conmigo. Entonces no estás, porque no me animo a hablarte..

Temblaba, no podía pensar o dormir.. Sólo sentir... Y eso era tan asquerosamente lindo..

Vuelvo a abrir la ventanita del chat, seguís conectado. Sigo sin hablarte.
Sin animarme a hacerlo,
a hacerte y hacerme en vos..
A hacernos juntos sabiéndonos imposibles...

Estás, seguís estando. Y no sé que hacer... 
Prefiero tu ausencia porque no me da chances.. 
¿Sería preferible tu inexistencia a cambio de mi tranquilidad mental?

No, prefiero la incertidumbre a la falta de emociones.. Es eso lo que me mantiene cuerda,
enloquecer con vos, sin vos. Sin tu permiso pero con mis ganas..

Extremoduro a todo lo que da para no morir esperándote en la cobardía...

Si me hablases.. si tan sólo te animaras...

Pero, no sentís lo que siento yo sin conocerte..
Por suerte :)


(Acotación Galo: "cada uno sabe como es realmente y lo oculta haciendo cosas que son muy opuestas a lo que hacian antes")



domingo, 30 de septiembre de 2012

Más Benedetti

ESTA CIUDAD ES DE MENTIRA

No puede ser.
Esta ciudad es de mentira.
No puede ser que las palmeras se doblen
a acariciar la crin de los caballos
y los ojos de las putas sean tiernos
como los de una Venus de Lucas Cranach
no puede ser que el viento levante las polleras
y que todas las piernas sean lindas
y que los consejales vayan en bicicleta
del otoño al verano y viceversa.

No puede ser.
Esta ciudad es de mentira.
No puede ser que nadie sienta rubor de mi pereza
y los suspiros me entusiasmen tanto como los hurras
y pueda escupir con inocencia y alegría
no ya en el retrato sino en un señor
no puede ser que cada azotea con antenas
encuentre al fin su rayo justiciero y puntual
y los suicidas miren el abismo y se arrojen
como desde un recuerdo a una piscina.

No puede ser.
Esta ciudad es de mentira.
No puede ser que las brujas sonrían a quemarropa
y que mi insomnio cruja como un hueso
y el subjefe y el jefe de policía lloren
como un sauce y un cocodrilo respectivamente
no puede ser que yo esté corrigiendo las pruebas
de mi propio elogiosísimo obituario
y la ambulancia avance sin hacerse notar
y las campanas suenen sólo como campanas.

No puede ser.
Esta ciudad es de mentira.
O es de verdad
y entonces
está bien
que me encierren. 

Mario Benedetti

Entre siempre y jamás

Entre siempre y jamás
el rumbo el mundo oscilan
y ya que amor y odio
nos vuelven categóricos
pongamos etiquetas
de rutina y tanteo

 -jamás volveré a verte
 -unidos para siempre
 -no morirán jamás
 -siempre y cuando me admitan
 -jamás de los jamases
 -(y hasta la fe dialéctica
 de) por siempre jamás
 -etcétera etcétera

de acuerdo
pero en tanto
que un siempre abre un futuro
y un jamás se hace un abismo
mi siempre puede ser
jamás de otros tantos

siempre es una meseta
 con borde con final
jamás es una oscura
caverna de imposibles
y sin embargo a veces
nos ayuda un indicio

que cada siempre lleva
su hueso de jamás
que los jamases tienen
arrebatos de siempres

así
incansablemente
insobornablemente
entre siempre y jamás
fluye la vida insomne
pasan los grandes ojos
abiertos de la vida. 

sábado, 29 de septiembre de 2012

Como la ilustración

Sin ser ilustrado, es la condición previa. Como todas aquellas personas que insisten en que 'hay que ser felices', siendo su vida tan patética que ya encontraron aburrimiento en mentirse a sí mismos y procuran decirle a los demás que si no sonreís todo el tiempo tu vida es una mierda.
Si, mi vida lo es... pero no depende de las sonrisas que 'reprimo' al elegir ser una amargada...

Esa necesidad de reconstruir mentalmente 'un pasado mejor' (o 'peor', dependiendo del caso) para que algún hecho ambiguo de la historia reciente resulte como punto de inflexión del cual ya no hay vuelta de rosca que lo acomode como tiempo atrás. Siempre un tanto disconforme, buscando excusas que duran lo que un pensamiento silenciado. Cuando recibís estimulaciones ajenos a tu cuerpo se elimina esa acción primera, creación creadora, ese impulso inconsciente que todavía no puedo objetivar generador de todas las variables que me permite la asociación de ideas... Los conceptos quedan sin matizar. 
De todas maneras, aquello que ves como 'causa' es, en realidad, una consecuencia.. Y es ahí donde deberías alejarte de mi porque soy 'una mierda de persona'...

Todo este tiempo estuve formulando mal la pregunta. La correcta vendría a ser algo así como: ¿Qué me importa? 

Sin entrar en discusiones racionalistas/empiristas/criticistas, me pregunto hasta qué punto  puede la mente generar ideas inexistentes en ella. La respuesta, hoy, es: no me importa.
Porque si nos remontamos a las cualificaciones supremas de quienes creen conocerme, el egoísmo debería reinar en mi y todos (salvo yo (: ) me la sudan. 
En parte es así, 
¿por la neurosis?
¿por mis frustraciones?
¿Por mi falta de humanidad?
¿por los daños que generan los demás?
¿por lo que yo permití?

No me importa, no me importa nada.
Ni nadie.

Siquiera la persona que 'quiero'..


jueves, 27 de septiembre de 2012

'Los hombres brillantes suelen tener coeficientes emocionales inversamente proporcionales a sus capacidades intelectuales.'

lunes, 24 de septiembre de 2012

No hay nada mejor que tener los lentes limpios

Salvo, un par de cosas...

Ejemplos... 

mmmh..

* Leerte la mente sin haberte mirado nunca a los ojos (?)

*Aprender a stalkear con propiedad y sin alevosía (?)

*No sentirme tan triste...

*Darte un abrazo a vos ^_^ Que sólo existís en mi cabeza... D:

*Siquiera mejorar un poco mi forma de querer... :(

*Un sistema de autohigiene que me evite el paso por la ducha.. (?)


Me siento tan estúpida escuchando esa cochina y mentirosa canción, como si tuviese algún tipo de relación conmigo en este momento =/
Sin embargo.. suena, todo el tiempo, se repite y nunca produce más que un dolor matizado con esperanza.. ¿Qué diría Tolstoi si me viese? 

Lo cierto es que puedo vivir sin vos, pero desde que sé que existís (digamos... más de un año (?)) me interesa interesarte, me gustaría gustarte y 'demases' frases dignas de Arjona que me dan ganas de golpearme la cabeza contra el monitor u.u

Yyyyy.. aquí estamos. Al menos pensando en vos, eso me molesta... Porque estás siscando mis pensamientos desde que me hablaste el miércoles a la noche... Desde que sabía que querías, y vos sabías que yo sabía que querías, o al menos lo suponíamos... 

¿Por qué me enamoro de los hombres que....


y hasta ahí llega el dato (?) Una verdad parcializada...
 BASTANTE parcializada....


Y, en esos ataques asquerosos de ansiedad, lo que me tranquiliza es:

* autofragelarme u.u

* Pensar en que la imposibilidad de querer me resulta más excitante que querer en sí mismo...

*Saber que todo está en mi cabeza y es producto de mi tergiversación de la realidad conforme aquellos universos paralelos procuran mantenerme con vida en el afán de enajenarme de esta frialdad...

*Entender que no estás interesado en mi más que en la imposibilidad de quererme.

*Saber que la neurosis nos mantiene a salvo de nosotros mismos.

Neurosis debería llevar tilde y escribirse "neurósis", todo para darle más énfasis a la frustración que me genera... 
O, mejor aún: 'Néúròsís'... Acentuada en todo momento, lugar y sin lógica aparente...

Y la pregunta estúpida del día es:

¿Por qué no te dije: 'Sí, dale. Pasame tu celular'?

¿Para qué?... Para cuidarnos, para seguir sobreviviendo en el desconocimiento. Para seguir evitando toda posible posibilidad que posiblemente implique un posible choque entre nuestros posibles satélites mentales.

Seguramente me ponés un poco más neurótica de lo normal..



viernes, 21 de septiembre de 2012

No voy a parar hasta que todos los que quiero lean Dostoievski

(?)

Definitivamente soy masoquista (?)

Indefectiblemente tengo que dejarme de joder! 

¿Cómo hago para ser transparente si eso implica exponerme?

Diría, en bruto y sin vueltas, algo así como: Mirá, las cosas son así, pero eso no quiere decir tal cosa. Te lo digo ahora antes que después porque me parece que podría resultarte un impedimento o generarte un disgusto. Además, creo que desde cero deberíamos basarnos en actos sinceros. 
La otra persona: ¿Qué? Creo que malinterpretaste la situación...
Yo: *Tira una bomba de humo, sale corriendo y, al no ver nada, se lleva puesto un banco de la plaza. El humo se disipa y la otra persona puede observar como se escapa cojeante* (?)

En movimiento todo es más lindo (?)

O más feo..



Se verá en el momento.....


Joder que sigo teniendo sueño ¬¬

martes, 18 de septiembre de 2012

Más Dostoievski



"-Poco me importa -continué-. Sepa, además, que es peligroso que paseemos juntos. He experimentado muchas veces deseos de pegarla,de desfigurarla, de estrangularla. ¿Cree usted que no me atrevería? Me hace usted perder la razón. ¿Imagina que temo el escándalo? ¿El enojode usted? ¡Qué me importan a mí el escándalo y su enojo! La amo sin esperanza y sé que luego la amaría mucho más. Si la mato, tendré que matarme yo también. Pues bien, me mataré lo más tarde posible, a finde sentir lejos de usted ese dolor intolerable. ¿Quiere saber una cosa increíble? La amo cada día más, lo que es casi imposible. ¿Y después de esto quiere que no sea fatalista? Recuerde lo que le dije anteayer, en Schlangenberg, cuando me retó: "Diga una sola palabra y me arrojo a labismo." Si hubiese dicho esa palabra, me hubiera precipitado en él.¿Puede usted dudar de ello?"

lunes, 17 de septiembre de 2012

Sos tan bonito :(

¿Cuánto más necesito para ser DIOS?

¿Cuánto más, necesito convencer?

Cierto! No me interesa convencer a nadie.. Que se curtan!

Con el correr de los instantes uno se pone más viejo y se aleja físicotemporalmente de los hechos que debe objetivar. Las cosas parecen más claras una vez sepultadas, se recurre a la memoria como único medio de legitimación de la historia vivida. "Lo recuerdo así", por ende fue así. Y así reconstruimos la imagen corporal que atraviesa el tiempo conforme nuestro filtro incosciente nos lo permite. Un poco de doblepensar aquí y allá y listo! Podemos tener la mejor de las infancias, o la más abrumadora de las mismas... ¡Qué simple! ¡Qué tonto! Parece... Pero lo es.. ¿Qué podemos hacer al respecto? Mmmm ¿ser críticos? ¿Con eso basta? Creo que es labor dificultosa...


Bueno, eso no importa, ya... Había encontrado un camino haciéndome una memoria de papel, pero en ella sólo escribía cuando me venía en gana, dejándo de lado muchos acontecimientos mundanos que podrían resultar de interés a mi yo del futuro.. 

Viajera en el tiempo, te topas con uno que asocia ideas en forma distinta y te escandalizás! 
Y volvió!
Ha vuelto!
En forma de fichas (?)
Fichas psicológicas (?)

Bueeeno, desvarío... Pero, me siento tan chiquitita.. Y sin embargo vos siempre me buscás...

¿Qué es lo que estoy entendiendo tan mal?

sábado, 15 de septiembre de 2012



Me embarco a Tolstoi.. Si todo sale bien, quizá me enamore también de Anna Karenina.. Quizá no. Pero nos conoceremos.. 

sábado, 1 de septiembre de 2012

jueves, 30 de agosto de 2012

La carencia..

Yo no sé de pájaros,
no conozco la historia del fuego.
Pero creo que mi soledad debería tener alas.

viernes, 24 de agosto de 2012

Dostoievski

"-¿Qué opinan ustedes?- vociferó casi Razumikhin-.¿Creen que me indigno al oírles decir estas sandeces? ¡Deningún modo! ¡Me alegra que las digan! Las charlataneríasinsulsas y desprovistas de sentido constituyen el único pri-vilegio del hombre sobre los animales. Por la mentira se lle-ga a la verdad. Si soy hombre es porque miento. No se halogrado jamás la conquista de una sola verdad sin que anteshaya sido preciso decir por lo menos catorce mentiras, ociento catorce, y esto nada tiene que no sea honorable en sí;¡pero es que no sabemos mentir de acuerdo a nuestro espíri-tu! ¡Que me endilguen todos los embustes que se les ocu-rran, pero que sean propios, y les daré un abrazo! Mentir deacuerdo a la propia individualidad es casi más bello que de-cir la verdad siguiendo los dictados de un extraño; en elprimer caso, uno se afirma como hombre; en el segundo, sedesempeña el papel de un loro. La verdad no desaparece,pero la vida puede ser aniquilada, es un hecho incontrover-tible... ¿Dónde estábamos? ¡Ah, sí! Todos sin excepción,sea en el terreno de las ciencias, de la cultura, del pen-samiento, del genio inventivo, de los ideales, de los deseosdel liberalismo, de la experiencia, en todo, estamos todavíaen los cursos preparatorios de la escuela primaria. ¡Nos en-cantan los conocimientos que hemos devorado ya mastica-dos. ¿Está bien eso? ¿Digo bien o no?- gritó Razumikhinsacudiendo y apretando las manos de ambas mujeres-.¿Tengo o no razón?"
Tengo una respuesta, pero...
¿Cómo hace uno para quererse
 de un día para el otro?

miércoles, 22 de agosto de 2012

Lo importante aquí es que necesito dormir, y todo lo que se escriba a continuación será producto del sueño acumulado, la fiebre que no baja y casi tres meses de aislamiento, con interrupciones capciosas de esos que no quieren que te suicides (?)

No sé por qué.. pero siento que estás ahí. De ser así: Hola Coty e__e De no ser así, nunca (bueno, un poco exagerado. "Se disminuyen las posibilidades de enterarnos"), ninguna de las dos nos enteraremos (?) 

Bueno Ann, es hora de que desembrolles la maraña neuronal, o que al menos lo intentes.. Y si, es psicótico lo mio.. Papá se debería haber dado cuenta hace tiempo que algo en mi anda mal, muy muy mal.. Pero parte de las causas que hicieron de mi, lo que soy en potencia, son las razones por las cuales no se evidencia una posible ciclotimia.. Esto no importa, no ahora...

Consumis tus energías maquinando universos paralelos, que van más allá del 'que hubiese pasadi si...', sino que ahondan en algo así como 'Estoy seguro de que, en el futuro, este deseo inacabado actual se cumplirá'. Y así te mantenés en pie; como no te gusta tu realidad (sos tan disfuncional que no podés pensar en modificarla...) inventás una y mil historias REALES que no sólo pueden, sino que van a pasar. Son potenciales surcos mentales por donde empezás a caminar, y te volvés loco al darte cuenta que... de tanto pensar.. la respuesta que más anhelabas, aquello por lo que te volviste una maníatica depresiva completa, aparece sin ton ni son para cagarte la existencia.
Es eso por lo que te prometiste, está ahí y sin embargo no podés tocarlo, hablarle o matarlo. Está ahí y, como te da la posibilidad de accionar, te quedas inmóvil observando todo como si fuese un sueño más. Está ahí, ¿Acaso sos consciente de que podés tener todo lo que querías con sólo dar un paso adelante? 
Si, ese es el problema. La respuesta es excluyente, y eso te rompe las pelotas. Porque bien sabés que podés no elegir y ser feliz con todas las posibilidades que recreaste, en claro tenés que se puede vivir en tanto quieras hacerlo así, pero no lo hacés... y me pregunto ¿Por qué?
¿Es miedo lo que te detiene? ¿Es incredulidad? ¿Vacío emocional? ¿Falta de confianza en vos misma? ¿O el saber que, de la misma manera que creaste el principio, en tu cabeza ya está el final de esta historia?
En realidad, no es sólo un final. Así como no hubo sólo un principio. Tantas cosas son posibles y en una noche pensaste todas y cada una de esas variables mínimas que modifican radicalmente tu vida. Definitivamente tiene que ser miedo, de otra manera no podría ser que estés escribiendo esta mierda en vez de salir corriendo y jugártela.. como dijo Nati aquella vez....¿Valía la pena jugársela? Sigo sin saberlo, sólo sé que perdí, y mucho.......
De todas maneras, puede ser que no espabiles por tener el confort a la vuelta de tu casa, o un poco más lejos. Pero Sarandí tiene ese 'no sé qué' enamorante... En realidad, si te dieran a elegir a punta de pistola, estoy segura que elegirías estar sola. De esta manera no hay forma de autodestruirte con ayuda, ¿No? Basta de realidades paralelas, al menos no vienen al caso en este momento.. Estás ahí, sentada frente a la pc escribiendo y deseando por dentro que el otro se de cuenta y actúe antes de que vos cortes la soga por la que vienen bailando desde el siglo pasado. Estás ahí, inmóvil, aguantando en la trinchera a que empiece la revolución y, sin embargo, nunca te dignaste a leer el puto manifiesto comunista. Estás ahí sin saber nada, aguardando que pase algo que sólo está en tu cabeza, creyendo que puede leerte la mente y saber cuánto es lo que sufris y hasta dónde se sobrepasa el límite de la tolerancia al dolor. Estás ahí, a punto de terminar con esta mierda a cada instante, fantaseando con posibles finales felices dónde te quedás dormida mientras desagras cada uno de tus mambos. Estás, insisto, asquerosamente inerte creyendo que la autodestrucción tiene otra salida al suicidio. Estás ahí, y todavía no lo hacés porque crees que tenés esperanza, pusiste todas las fichas en el caballo que parecía el más rápido, pero no siempre es el que llega primero. Y, nuevamente, sentada frente a la nada misma, con vos y todos tus padecimientos eternos, mutilándote, desollándote, buscando el dolor más extremo y soportable para entender que vivir puede ser no tan malo, un tanto menos doloroso que la auto-crucificción que te hacés a diario.. Siempre, pero siempre, esperando.
Y, habla más la experiencia que vos o yo, siempre lo que esperás llega tarde, cuando la fiesta terminó y no quedan ni ganas de limpiar los vómitos de los demás. ¿Qué me importa la gente? Qué les den por culo, joder!
Salud. Gracias.
Entonces, reconfirmándo la psicosis no detectada por tu viejo,te das un tiempo límite. Un día, una semana, un mes, un año... El paso del tiempo es relativo cuando estás enamorado.... o cuando no podés sentir eso por nadie en todo el puto mundo. Porque no pasa por que las personas no lo generen en vos, tienen todas las facultades de hacerlo e, incluso, te podés enamorar intelectualmente de ellos (y me cago en lo que pienses del amor), pero te quemaste... Te quemaron, diría Nati. Y vos, como buena ilusa, te dejaste quemar..

¿Vale la pena, entonces, arruinar, desperdiciar, deshilachar, mutilarte aún en la soledad más profunda durante tres años, haciendo las veces de mendigo por un sueño académico que tuviste al enamorarte por primera vez?
No, ¿O si? 
Extraditarte, enajenarte no solo espiritualmente sino también en forma física. Extrañar la patria chica como si fuese una excomunión de un resurrecto que tocó las puertas del paraíso. Perderse aún más en una introspección gratuita, innecesaria, de esas que te hacen mierda y terminan de arruinar lo que realmente sos. Pero CLARO! Serías lo que tanto deseas, ¿No? 
Como si una licenciatura me hiciese feliz, como si poder elegir a mi compañero en la vida podría resolver los mambos que tengo en mi cabeza todo el puto tiempo. La única respuesta a ambas inquietudes se resuelve de la misma manera: dejar de ser yo. Quizá podrían palearse encontrando un buen oído, de esos que te escuchan con ojos de 'uhhh, que interesante' Pero.. ¿A quién le interesan los mambos de una neurótica depresiva que sólo puede mirar hacia su ombligo?

He puesto la vista tan lejos, tanto tanto que no veía lo que pasaba al lado mio. Lastimé tanto que no quiero ni sacar los trapitos al sol, soy una mierda, y encima escribo mal. Al menos terminó la cagada a pedos...

¿Qué hacer, entonces?

Nada...

Porque quien me podría acercar a la respuesta, no sólo por ser parte de ese juego hipócrita en el que grito en alto utopías que yo misma pisoteo (como espía, no como copartícipe), sino también por ser una persona comprensiva e inteligente... no quiere escuchar al respecto nada de nada.
Porque no quise, y quizá nunca lo haga, ¿No? 
Si pudiera dejar de pensar...
Pero no puedo; y, siguiendo en la línea de pensamientos auto-destructivos, aunque elija no podría escapar del sufrimiento que me ahoga. 

Estos son unos, afiebrados, manotazos de ahogado. Aquí me reporto. Dando señales de locura y mala redacción. Estornudo en el teclado para imponer gérmenes (?) Y, a quien se le cante hacerse cargo, estaría bueno que, de vez en cuando, tomes en serio lo que digo sobre mi.

Muchas gracias.
Mil persones.